Блог veryhappyirinka

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Теги

"умно"  :(  :)  аххаха  блог  болею  боль  боюсь  бред  бывает  бывший универ  в шоке  вдохновение  весна  взрыв мозга  влюбленность  влюбленность. секс  воображение  вопрос  воспоминания  время  всё по новому  всё хорошо  выбор  гениально!  готовлюсь к егэ!  грустно  день  день варенья  день рождения  депрессняк  дом  дружба  дура  еда  зависимость  задиаки  задница  задолбали  занятно)))  запуталась  зачёт  зима  зодиаки  игра  идея  идиотизм  икеа  интересно  искусство  италия  итальянский  к лучшему  как это было  кино  книги  комп  красота  лето  любовь  мама  мдаа...  меланхолия  мечта  мое творчество  мой мужчина  мой список  мой стих  мой универ) понравилось  музыка  мысли  не знаю  не мое  не о чем  ненависть  новый год  ночь  отец  отношения  папа  парни  перепоступение  перепоступление  плохо  погода  покупки  политика  понравилось  почему это происходит со мной?????  презрение  престиж  привет  про оленей  пробки  прогульщица  психология  пунктики  работа  рождество  сайт  секс  семья  сессия  скоро будет лучше  смерть  снег  сон  стериотипы  стоит только захотеть  странности  странные люди  стройнею  счастье  тестик  толстая  только вперед  только сегодня и только сейчас  ужас  универ  устала  утро  фотка  хобби  холод  хороший день  хочу  худею  читаю  что делать  что делать???  что-то  чувства  чудеса  шоколад  экзамены  я 

На странице

RSS - подписка

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус! с 2:02 2 февраля. Расчитать биоритмы человека онлайн

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

мертвые души

Привет, ребятки.
Я искренне ненавижу этот пост и всю свою жизнь, за то, что пытаюсь об этом рассказать…Потому что я не могу рассказать. Об этом не принято говорить, об этом можно лишь думать раз в пол года. И мне правда тяжело. Мне противно от того, что я хочу рассказать, хочу выложить всю эту гадость, которая окружает меня, но…кишка тонка. Я не могу. Я бы с удовольствием убежала от своих проблем, но я оказывается совсем не умею бегать.
А проблемы у меня все там же. Я, можно сказать, живу в месте набитым шкафами не со скелетами, а с полупрогнившими трупами и это очень отравляет мне жизнь. И сейчас скажу то, за что меня все бы презирали и обходили бы стороной — я желаю скорейшей смерти моему отцу. И я готова повторить это миллион раз, я так надеюсь, что мысль материальна. Просто это бы решило проблемы. Вобщем есть у меня надежда, что болезнь уже быстренько доубивает его, он наконец станет овощем и благополучно для нас всех скончается.
А саму меня убивает то, что мама старается не замечать этого всего, не замечать то, как мозг ее мужа медленно отказывает, он деградирует, тупеет, но не так как показано в грустных фильмах, а скорее как в триллерах…когда человек не сдерживает себя, не отражает и проявляет агрессию, не помня этого. И я действительно боюсь. Боюсь за себя, за брата, потому что мы ходим по острию ножа и это так ужасно. Я не знаю, что взбредет ему в голову и как это отразится на мне с братом. Плохо еще то, что братик непослушен и это выводит отца еще больше из себя…и он кидается на него. Боже, а я чувствую себя такой слабой, вобще никакой…И когда отец начинает избивать брата…мне страшно…я не могу этого терпеть, но я и за себя боюсь. И каждый раз мне стоит таких усилий остановить это все и самой не получить. А после..меня трясет..у меня каждый раз сердце в пятки уходит.
А мама…просто отдается работе, а когда дома, то в основном на кухне говорит по телефону, и, когда договорит, спрашивает: -«что это за крики такие были?», отец говорит: -«не знаю, все нормально». И я бессильно провожу с ней беседу, где намекаю как могу, потому что не могу сказать в упор о разводе, о том, чтобы выкинуть его из дома. Я не могу этого сказать, потому что она сама должна принимать эти решения, потому что мне влетит не мало, потому что на меня всю жизнь скидывали это. Меня с 10 лет отец обвиняет в том, что они ссорятся, он дожидается, когда мама будет по дальше, чтобы не слышала, и, когда я одна, на меня производится наезд-налет с плевками, унижениями и попытками сбросить всю свою вину и ответственность на меня. А чуть раньше этих 10 лет, летом мама у меня спросила..сказала, что думает развестись с отцом…а я сказала, что братик еще маленький и ему нужен отец. На самом деле причина была другая…у отца никого нет кроме родственников, да и те на другом конце страны, и еще к тому же ему негде было бы жить, а выкидывать родного отца на улицу, одного я не очень хотела, мне было его жалко. За эти годы во мне столько раз пытались вызвать чувство вины за то, что я не делала, что я просто перестала его чувствовать там, где надо бы. 

И, знаете, я не считаю себя нытиком после этого поста, потому что о моей ситуации в семье знают лишь 2 моих подруги и то самую малость, но им и этого достаточно.

Теги: не знаю|семья

Семейный вечер

Я их искренне не люблю. Ужасная атмосфера, в которой редко бывают люди, которые любят друг друга или которые просто.. любят. В основном похоже на «лучше бы не было этого». Наверно у меня не у одной такое. Но все мои друзья, что кстати интересно, считают семью ценностью и вобще очень такие семейные ребятки, а я лишь поддакиваю и немножко лицемерю, просто потому что моя ситуация слишком запутана.



Но я этим совсем не горжусь, хотя хотелось бы. Просто вижу какие у меня от этого проблемы. Просто вижу, что я не хочу семью. Я не могу ее хотеть. У меня в голове есть несколько набросков моей жизни и…если представить полукруг(дааа, у меня в голове все схемами) то есть у меня семья лишь в двух его частях(как вариантах развития событий), это где то справа совсем крошечное, но там я несчастлива взахлёб, и абсолютно слева, но этот вариант я вижу как нереальную «сказку перед сном» там у меня есть и замечательный муж, которого люблю я и который любит меня, и у нас даже есть дети. Но это нереально. Я не хочу замуж, потому что нет такого мужчины, который мне подойдет, во-первых, я проблематичная, с заморочками, а во-вторых он похоже бетмен, потому что уж совсем нереальный в моей голове, ведь я хочу нормального ответственного серьезного умного здорового приятного веселого с хорошим вкусом(и сексуального)(и чтобы с ним не стыдно было на людях), но я ни разу не встречала такого и врятли встречу, видимо таких нет, кстати по возрасту чтобы лет так на 5—8 был меня старше. И кстати мне сейчас не до парней, у меня в голове проводятся работы по вытравлению тараканов. Плюс от этих работ, что я перестала думать о том, что мне нужен парень, просто потому что поняла — я не нуждаюсь.
А на счет детей…там, где я вкорне несчастлива, я нарожала нескольких. И еще есть небольшой вариант с внебрачными. А там, где я счастлива и замужем, у меня может даже не из меня вышедшие, потому что я хочу удочерить/усыновить. Но все это так нереально. Потому что, чтобы иметь счастливую семью…нужно в ней вырасти(или уж хотя бы в детстве видеть такую семью), а этим я похвастаться не могу. К сожалению в 95—96% все проецируется, переносится, копируется с семьи, в которой родился, на ту, которую заводишь. Поэтому уж лучше мне отстраниться от этого занятия и…заняться творчеством.

А картинку ниже тем, кто все же собирается заводить семью и иногда собирать всю счастливую семью на какой-нибудь праздник. Правда милые?! :)

Теги: семейные ценности|мысли

~

Я последнее время не в настроении. Давно не в настроении. Вобще мне кажется, что скоро у меня месячные. Завтра хоть роллы поем.

Мне исполнилось 20 и в голове произошел сдвиг с противным скрипением, как ножом по стеклу(или по чему там делают??). Я чувствую себя не в своей тарелке, будто я могу жить по другому, а живу так. Я даже не хочу называть это жизнью. Вот только я не знаю как меняться.
Хочу похудеть? Дааа!
Хочу работу? Да! Какую? Я не знаю…хорошую, чтобы нравилась и деньги были отличные. И что это за работа? Не знаю. В какой сфере? Не знаю. Чем ты вобще хочешь заниматься? Не знаю.
Хочу квартиру? Да, снимать например можно. Дак снимай! Денег нет и не с кем.
Чего ты хочешь? Да много чего. Ну например? Не знаю, много чего.


Теги: взрыв мозга

просто я об этом не говорю

Я устала.
Бешусь.
Жутко.
Мне нужно побыть одной.
Просто в четырех стенах.
Я и моя музыка, я и книга, я и я.
Чтобы никого не было в квартире.
Я в этом нуждаюсь.
Я в этом нуждаюсь.
Я серьезно.
Мое положение сейчас очень простое.
Отец, у которого с каждым днем отмирает все больше клеток в мозгу. И просто это… это… неудобно. Я не хочу применять такие слова, как тяжело, сложно, странно, больно, страшно… Он должен умереть от этого диагноза. Врятли кому-нибудь из вас каждый день представляется возможность увидеть то, как меняется поведение человека из-за того, что он просто тупеет.
Это не приятно.
Это удивительно ужасно.
И я хочу, чтобы он умер…
Потому что я… не боюсь, не опасаюсь, не волнуюсь… иногда чувствую опасность.
Правда без «иногда».
Слишком много агрессии в нем, на самой грани.
От любого слова он взрывается.
Это жутко.
Я себя ощущаю как человек рядом с опасным хищником… При этом я зашла на его территорию. Я просто не показываю слабости, а тем более стаха, когда еще чуть чуть и он зашел за грань.
Поэтому я не говорю, что мне страшно.
Мне жутко и некомфортно.
О его болезни совсем никто не говорит. Мама притворяется будто ничего нет, абстрогируется и старается не бывать дома…слишком много абстрогируется…не достучаться.
Братик берет пример с отца, с мамы… Его воспитанием никто не занимается. Я не считаю себя обязанной быть. Я занималась его воспитанием до 8 лет, я хоть сестра, но я не обязана. Я говорила об этом с мамой, я говорила так много раз… но она лишь повторяет с абсолютным безразличием: - «я плохая мать».
Я так устала.

Теги: семья

Плохой друг

На самом деле врятли есть друг хуже меня…ну в моем окружении нет хуже. Хотя где то наверняка есть и по хуже. Я хоть и ценю своих друзей, но исключительно в тот момент, когда они мне нужны…нужен определенный человек. Если я провожу с этим человеком чуть дольше и мы сближаемся, господи как же сильно он начинает меня бесить. Не знаю почему, просто мой мозг начинает взвывать: - «ты что возомнил? ты что мне лучший друг чтоли?». Этот период наступает просто с каждым моим другом. Сегодня у меня такое с Валей (одногуппницей) произошло. Мы хорошо общаемся, но меня она жутко начала сегодня раздражать на пустом месте и я в голове взвыла: «ну когда же закончатся эти долбанные пары и я отдохну от нее».
Вобще если вспомнить то мои самые близкие подруги лучше бы и не знали с чего на самом деле началась наша дружба. Да и старые близкие подруги…
С Лизой я начала дружить потому что я поссорилась с Машей и мне нужно было кому нибудь говорить гадости про нее, а желательно и вобще испортить ей жизнь, но не удачно потому что Лиза очень хороший человечек, хоть об этом мало кто знает.
С Машей я снова начала «дружить», зная что она мне расскажет много всего…кхм интимного о себе и других, опять же с коварными планами испортить ей жизнь тем, что об этом все узнают. Потом мы стали лучшими подругами.
Но однажды Маша сказала мне одну гадость про меня саму, я решила ей на зло подружиться с одной девочкой в нашем классе, опять же из коварных соображений, потому что я была не совсем уверенна в том, что после этого мы будем дружить, а без друга я как без рук это правда. Так чисто из соображений немного поиспользовать Настю я стала дружить с ней.
Через какое то время Маша променяла меня на одного человека-Н,и плюс ко всему немного предала меня. Вобщем я была так зла что лишила бедную Н всех ее друзей в нашем классе кроме Маши, потому что единственный способ мести который удался мне довольно быстро. Конечно под мою горячю руку попала и Настя, ей я тоже рассказала несколько неприятные вещи, которые про нее говорила Н Маше, а Маша мне. Ну и после этого хлопая глазками, говорила бедной Насте: - «ты правда не знала? я думала ты знаешь…(»
С Настей я дружу и сейчас, я ее предавала 100500 раз но она меня терпит не знаю как..
С Данилом я начала дружить, потому что он дружил с парнями и знал их секреты и сплетни. На самом деле раньше я была именно самой настоящей библиотекой сплетен и секретов.
Наташу в 8ом классе я считала подругой, а Данил мне сказал, что она считает, или назвала меня дурой. После этого я была на нее обижена и не общалась с ней.
Но когда в 10 классе Маша меня буквально кинула очень некрасиво, потому что мы были лучшими подругами, а потом какая то непонятная подстава и кидалово…правда там я знаю причину, но с ее стороны это все равно было очень не красиво.
Вобщем как раз тогда мне нужен был еще один друг (помимо Насти) и со мной начала общаться Наташа. И я решила ответить ей взаимностью. Мы начали общаться, фоткаться, жутко много фоткаться, это и стало основой нашей дружбы. И во время всего нашего общения я думала «как же я тебя ненавижу», я с чего то решила что мое лицемерие будет неплохой местью. Мы ходили по магазинам и я помню, как советовала ей то, что только только купили одноклассницы, советовала всякий ужас выдавая это на словах за прекрасные вещи, это я считала частью своей мести. Ну а когда я вдоволь намстилась мы начали дружить нормально и теперь мы слава богу лучшие подруги.
Таких друзей у меня было так много.
Единственные люди, с которыми я начинала дружить просто так, без всяких идиотских начал, это те, которых я сама не выберала, с которыми меня просто столкнула жизнь лоб ко лбу. Вот и все.

Я правда люблю своих друзей, я бы и жизнь скорее всего за них отдала, но на деле получается так…Я очень хорошая подруга пока мне не представится возможность променять этого друга, на что то что мне больше понравилось. Я всегда ожидаю, что я смогу просто вернуться и меня простят. Так обычно и получается, я знаю что некоторые моменты многие из них помнят до сих пор, потому что я поступала катастрофически плохо и не красиво, я реально предавала друзей и не однократно.

На самом деле я думала, что я изменилось и это ушло, но сегодня я поняла, что нет. Просто если так поступают со мной, что бывает очень редко..почти никогда…я перестаю дружить, общаться с человеком, ведь он ведет себя будто меня не ценит и я никто. Но если так поступаю я…меня прощают.
И вобще в перерывах между этим я действительно хороший друг.

Теги: бред

И он гей :D

В 5ом классе я перешла в новую школу и упуская множество деталей скажу одно — я влюбилась в парня. Но влюбилась я крайне легко, просто понравился, он был на 2 года старше, красивый, артистичный, а в нашей школе нельзя было быть не артистичным, уж такая эта наша гимназия. Но  он сильно выделялся, плюс к этому был красивым, популярным и тд. 
Вобщем, я тут узнала, что он гей :DDD
Теперь про меня точно можно снимать фильм :DDDD
Ну кто мог подумать, а??
А я ведь никак в школе не могла понять, почему за все эти годы у него такого классного ни разу не было девушки!? Вот почему! К тому же, я узнала, что он встречался с нашим общим знакомым, который бисексуал, ну афигеть ведь, а :DD А тот би сейчас встречается с еще одной нашей общей знакомой(девушкой), да и до этого у него были девушки и 1 парень.
Ну как? Почему он гей? Я долго ржала, была в шоке, ладно бы кто нибудь другой) Тут я действительно не ожидала. :D


Теги: бывает

Я здесь, но только слегка.

Есть такое мнение, что если человек чего то хочет, то он это получает. Некоторые добавляют, что для этого нужно уметь отпустить свою желание. … Тогда оно вернется исполненным. Но есть и те, кто предупреждают о том, что желание может возвращаться искаженным, но при этом непротиворечащим… вроде слово в слово как загадал, но ведь не то. Обьясняется это тем, что вселенная так делает из расчетов экономии энергии. Уж если хочешь чего то определенного, то ты точно должен знать, представлять в мельчайших подробностях это, и жить так будто оно у тебя уже есть.



Есть то, о чем я хочу написать. Только вот слова не находятся, хоть даже мне и хочется орать об этом.

Уже около полугода моя жизнь находится в ступоре. Я уже писала о том, что у меня бывают вещие сны. И я к ним порядком привязалась, хотя бы от того, что когда они сбываются… - это невероятное чувство. Сейчас у них какой то перерыв.
Но ступор я чувствую не из-за них, они лишь побочный эффект ступора. Вот представьте, что вы шли шли по лабиринту, мостам, дорожкам, коридорам и снова лабиринтам… и тут перед вами дверь. Хотя нет, две двери перед вами. К тому же вы видите, что за ними, только вот выбрать нужно, понятное дело, одну. Вы-брать. Вот.
Так у меня.
А выбрать так просто я не могу, потому что, если я открою допустим правую дверь и пойду по этому пути, то мне нужно будет забыть о левой двери и ее пути. Я буду жить определенной  жизнью, пока передо мной снова не встанет такой выбор.
Я и раньше выбирала, но этот самый сложный.
При чем я сама так решила, я так чувствую. И вот уже пол года я думаю в каком направлении мне двигаться.


Думаю, что совсем непонятно о чем я тут пишу..

Теги: депрессняк

I ♥ Lana Del Rey

Замечательнейшая. Мне очень нравится ее голос, музыка в песнях, то как она себя преподносит.



Перевод ее монолога:

«В моей жизни была зима, и люди, которых я встречала на своем пути были моим единственным летом. Ночью я засыпала, видя сны, в которых я танцевала, смеялась и плакала вместе с ними. Три последующих года, находясь в бесконечном мировом турне воспоминаний об этом, они были тем, что придавало мне сил, моим единственным по-настоящему счастливым временем. Я была певицей, не особо популярной, у которой была мечта стать однажды прекрасным поэтом, но по причине некоторых неудачных обстоятельств, мои мечты оказались разбросанными по небу как миллионы звезд на ночном небосводе, о которых я думала снова и снова — сияющих и разбитых. Но я не принимала это близко к сердцу, потому что я знала, что получив абсолютно все, что ты хочешь, а потом потеряв все это, ты узнаешь, что такое свобода. 

Когда мои знакомые узнали о том, чем я занималась и как жила, они спросили – зачем? Но нет смысла говорить с людьми у которых есть дом. Они понятия не имеют, как это — искать спасение у других людей, и иметь дом там, где ты положишь голову.

Я всегда была необычной девушкой. Мама говорила, что моя душа – хамелеон. Ни морального компаса, ни определенной, сложившейся личности. Только лишь внутренняя нерешительность, которая была широка как бушующий океан. И если бы я сказала, что у меня не было плана, как свернуть на такую дорогу, я бы соврала, потому что я родилась быть другой. Я не была с теми, кто был со всеми, у кого ничего не было, кто пытался чтобы все, что они пробовали, получалось дико и с безумной свободой, именно это доводило меня до пика, о котором даже невозможно говорить и толкало меня в пучину сумасшествия, это ослепляло и сбивало меня с толку. 

Каждую ночь я пыталась найти людей, похожих на меня, и я нашла их на дороге. Нам было нечего терять, нечего добиваться. У нас не было никаких желаний, кроме одного единственного — превратить наши жизни в произведение искусства. 

ЖИВИ БЫСТРО. УМРИ МОЛОДЫМ. БУДЬ ДИКИМ. И РАЗВЛЕКАЙСЯ. 

Я верю в ту Америку, какой она была раньше. Я верю в то, кем хочу стать, верю в свободу открытой дороги. И мой девиз такой же, как и всегда – я верю в доброту незнакомцев. И когда я борюсь сама с собой, я еду. Я просто еду. 

Кто вы? Храните ли вы свои самые темные фантазии? Создали ли вы жизнь для себя самих, где вы свободны для исполнения своих фантазий? Я — да. Я абсолютно ненормальная. Но я свободна
.»

Flash-ролик

Надеюсь я не утратила способности писать)

Меня не было почти год на этом блоге, а другой я забросила примерно пол года назад. Если честно я не помню на чем закончила, поэтому напишу основные моменты, которые изменились с января.

В феврале я прошла практику в школе — проводила тренинги по личностному росту, тайм-менеджменту и успеху у старшеклассников. Звучит не плохо, на деле же наша подгруппа сгоняла в эту школу лишь три раза за весь месяц и у нас была самая легкая практика. :))
В это время в моей голове зрела мысль о том, чтобы устроиться на работу.
В самом конце апреля я составила список из 28 вакансий, которые могли бы мне подойти и не помешали бы моей учебе. Первым вариантом было записано то, что меня заинтересовало больше всего, а дальше в порядке убывания. После того, как распечатала, я позвонила в первое место. Это был ресторан, он достаточно популярен у нас в городе и даже области, мои друзья меня туда звали однажды, но там была очередь и мы ушли — это и есть причины из-за которых я выбрала именно его. Меня прегласили в главный офис заполнить анкетку. Я сразу приехала. Заполнила анкету, прошла собеседование, а еще я очень сильно понравилась девушке, которая проводила это собеседование, и я сразу решила, что меня точно возьмут. Я была такая воодушевленно-возбужденная, что в этот же день купила черные легинсы и две черные футболки для прохождения стажеровки в этом ресторане. Кстати, телефон я не выпускала из рук в течении 3х часов после этого чудесного собеседования. Я была безумно довольна собой! И не зря. Когда я уже шла в примерочную с футболками, легинсами и прочим в черной гамме, мне позвонили, сказали, что я понравилась больше всех и пригласили начать работать на следующей неделе, и конечно же я согласилась.

Первое время я была в экстазе. Слишком восторженная, я бы сказала. Внутри меня были постоянные феерверки, бенгальские огонечки и пони писающие радугой.

В скором времени все изменилось.
Столиков у меня еще не было, зато была наставница — ужасная истеричка, которая все время плакала и жаловалась, что она единственная работает, а все остальные прохлаждаются. Спустя две недели после начала работы, даже раньше, я сдала «стандарты» - правила работы официанта, там страниц 10. Я сдала намного раньше, чем сдали остальные уже-официанты. Иногда они сдавали на втором месяце работы только.
Следующая ступень моей стажеровки — меню. В общем то на нем меня как  раз заметно подкасило. Я зубрила, конспектировала, записывала свой голос и прослушивала вместо музыки каждый день по несколько часов подряд, читала, читала и еще раз читала это меню, но все тщетно. Из всего меню я могла запомнить лишь названия блюд, но никак не составляющие ингредиенты.

Мне начали давать столики уже на третьей неделе моей работы в ресторане. Сначала все было нормально, хороший чай, все терпимо…
Мне очень не повезло с менеджером, она сама никогда не работала официантом, только хостесс, и к тому же жутко жутко презерала стажеров. Так действительно было. Если офик забил не то блюдо, то ему часто это прощалось, а если нет, то в конце все (ВСЕ) должны были скинуться на его косяки. Когда такое происходило у стажеров они всегда сами должны были покупать это блюдо. Понятно, что менеджеров было несколько, но чаще всего работала именно эта менеджер(в это время другая, хорошая, менеджер уехала в другом городе работать, а из других городов приезжали к нам, поэтому постоянной была только она).
Каждый рабочий день я выслушивала вопросы о том, когда же я сдам меню. Фраза «гибкий график» стала уже забытой, а при составлении графика на новую неделю, если ты говоришь, что у тебя экзамен и тебе нужно 2 дня чтобы подготовиться к 60 вопросам, это не важно, потому что «и одного дня хватит» и «в течении семестра ты чем занималась». Было абсолютно забыто и то, что смен в неделю должно быть 5—7, нет, их должно быть 7—9, а если ты против, то тебе их поставят все ровно(+за невыход штраф 1000 р). Я совсем забыла, что менеджер любила забирать у меня столики, так как меню я не сдала шеф-повару. И тогда была просто на побегушках у офиков. А если учесть, что стажерам платят 35 р в час, то я была готова повеситься. Я работала по 30—40 часов подряд, я сама себя загнала уже.
К тому же у моего организма есть одна особенность — мои глаза очень чувствительны и аллергенны и, когда у меня начинается такой прямо острый стресс, у меня лопаются сосуды сначал в одном глазу, потом может быть в другом, и глаз(а) начинают слезиться. Поэтому практически каждый рабочий день, под конец, у меня не обходился без слез.

В это время я как то сдала сессию, снова парилась из-за физры, но все получилось удачно(почти) - не буду сейчас расписывать свои сложности с учебой, возможно напишу потом об этом. Главное, что у меня все четверки даже по жутко сложному экзамену.

В июле мне стало невыносимо. Я ненавидела эту работу, себя, всю свою жизнь. Колличество столиков менялось…Сегодня у меня могло быть 6, а завтра уже не одного, потому что менеджер так играется. Получается, что колличество денег тоже варьировалось..или я ухожу с работы имея в кармане 1200, или с пустым карманом, ужасным настроением и желанием выпить.
И вот, наконец, я приняла решение уволиться. Я должна была работать в пт, сб и вс. В пт я уже знала, что в субботу утром сообщу о своем увольнении, чтобы на вс мне нашли замену. В этот же день у меня был косяк на бутылку вина за 600 р (цена с учетом скидки для персонала), платила сама, но мне было так пофиг, ведь я знала, что в сб сообщу об увольнении.
В сб утром я сообщила, менеджер сказала, что не удивлена, при чем сказала это таким высмеивающим тоном. Я лишь ответила на это «ну и хорошо». Она сказала, что я должна написать заявление. Это меня слегка удивило, так как при мне увольнялось так много стажеров, с одной из них я рядом стояла пока та увольнялась (и мы до сих пор общаемся, так что я точно в курсе), никто из стажеров не писал заявление и не должен был, это прописано в нашем ученическом договоре(именно он у стажеров). В 10 вечера я подошла к менеджеру и сказала, что у меня пока спокойно в зале и я могу спокойно заполнить заявление, на что она мне сказала, что я должна понимать что мне еще 2 недели отрабатывать. Я сказала, что не должна, опять же написано все в трудовом договоре. В итоге заявление она мне не дала.
Та же сб. В час ночи ресторан закрылся. Одна из официанток сказала, что менеджер просила нас сдать деньги на ее косяки. Когда она подошла ко мне, я спросила на сколько у нее косяки, оказалось на 600 р. Раньше я всегда всем сдавала, добавляла. Но тут я сказала, что мне вчера никто не добавлял на вино, поэтому «нет».
В три часа утра или ночи, кому как больше нравится, я вернулась домой. В это вс у нас в 9 уттра должна была проходить генуборка в ресторане, а потом 15 часов моей смены. Но я вевдь сказала что увольняюсь, я все сделала по договору, поэтому была уверенна в себе, но звук в телефоне на всякий пожарный выключила. Проснувшись около 13 ч. я увидела пропущенные от менеджера…от той самой. В 16, когда звук уже был включен, она снова позвонила. Я решила взять трубку. Она (ужасным тоном) спросила приду ли я сегодня, я ответила, что уволилась. Она сказала, что я даже заявление не написала, что мне еще 2 недели отрабатывать, я ей напомнила как увольнялись другие стажерки, как написано об этом в договоре. На что услышала, что она мне выписывает штраф 1000 за пропуск генуборки, 1000 за прогул утренней смены и 1000 за невыход на вечернюю и того 3000 ррр. Я сказала «хорошо» и попрощалась с ней. Конечно за зарпатой я не пошла, это была первая неделя июля и я не очень то много заработала, чтобы бороться за них.

Так закончилась моя каторга.

На написание поста я потратила почти час, поэтому на этом я заканчиваю.
А  эта работа очень сильно на меня повлияла, но об этом в другой раз.
Сладких снов. :))

Странно здесь писать.

Странно здесь писать. Я ведь ушла. Но, если честно, то сколько бы блогов у меня не было…этот самый любимый…все таки первый. Я помню свой логин и пароль до сих пор… Наверно потому что здесь было то самое чувство… Чувство поддержки, чувство услышанности. Мне правда здесь нравилось и мне правда его не хватает, особенно сейчас. Я даже помню всех своих любимых блоггеров. :)

Хочу лишь сказать, что на прошлой неделе мне исполнилось 20 лет и я не могу самостоятельно принимать решения. Поэтому я даже не могу решить возвращаться ли мне или нет. Вот такой я псих.

новость)

Завела новый блог) kiskairiska это я)))

Теги: блог

Новый год — Старый год

Очередной праздник. Не день праздник, а просто такая дата, поэтому мы как бы и обязаны иметь новогоднее настроение, распевать Джингл Белл, тратить накопленные деньги на подарки любимым, покупать новое платье, чтобы сиять на этом торжестве, но как то нет…

Имею ли я надежды на 2012 год? Имею ли я надежды на всю свою жизнь? Я не могу сказать, что я погрязла в рутине, что моя жизнь изменится, что изменю ее я сама или кто то другой..Я не могу сказать, что я стою чего то большего, или, что когда-нибудь …когда-нибудь произойдет со мной что-то невероятное, я встречу свою вторую половинку, мы будем жить вместе душа в душу и у нас будет много озорных, но очень умных и красивых малышей. Я даже думаю, что это врятли случится. Я даже думаю, что это совсем не про меня.

А если будет конец света в грядущем году, я могу спокойно радоваться, ведь мне нечего терять, я ничего не приобрела за свою жизнь.

Всегда верила, что как встретишь новый год, так его и проведешь. Каждое 31 декабря я пыталась быть счастливой, последние годы я это счастье изображала. Мне надоело. Этот новый год я снова встречаю с родителями, меня позвали в одну компанию, но я отказалась, мне не очень они нравятся. Меня бесят ссоры…ссоры ссоры ссоры…это замкнутый круг, мой мозг кипит. Бесит, что всем пофиг, но никому не пофиг и каждый считает, что он прав, и я ведь тоже считаю, что я права. Голова болит от войны в соседней комнате, это все сразу, и папа за компьютером, и папа вне компьютера, и мама, которой не дают отдыхать, и братик, которому не дают играть. От этого всего прячусь в комнате, но обязательно кому то нужно заглянуть и сказать кучу гадостей, что я там не с ними, что я здесь одна, что я как мышка спряталась в норку и сижу в ней целый день. Им никогда не было важно и значимо хоть как-то то, что я не хочу с ними быть, потому что они плохо со мной обращаются, что я сейчас дома, потому что пришла в 6, а сейчас 7,  что я именно здесь и именно одна, потому что я могу найти себе занятие, которое сможет меня удовлетворить. Изменится ли все это? Я, если честно, думаю, что нет. Для того, чтобы что-то изменить нужно что то делать и хотеть чего то …при чем это что-то должно быть не новой зубной щеткой, не красивым парнем, не другим университетом с иной специальностью…это что-то должно быть чем-то большим, может даже невозможным для меня, но я должна этого сильно хотеть. А я вообще боюсь хотеть большого, что действительно изменит мою жизнь. И самое ужасное, что ни в коем случае не должна произносить девушка 19 лет…Я Боюсь Перемен. В полной мере, на сколько это возможно, я стараюсь держаться подальше от всего и всех, кто изменит мою жизнь. Я даже не хочу перемен и хочу их одновременно. Но не хочу я больше.

Смогу ли я стать другой завтра? Или послезавтра? Ну хоть когда-нибудь? Я в это не верю, я этого не знаю, может даже не хочу. Все изменится наверно только тогда, когда в мой мозг вольют особую программу, способствующую этому, а так просто…самой измениться…очень сложно избавиться от привычек, главное желание, но где ж его взять? В магазине не продается, на улице не валяется. Может даже страсть и страх к переменам заложено у нас в ДНК, тогда я безнадежна. Ведь если так, то это не удивительно, все мои родственники не хотят перемен, они просто хотят спать и есть.

И самое главное…если мои предыдущие годы не отличались от последующих, это означает, что и новый год будет лишь простым продолжением старого. Это означает, что я и дальше буду гулять по граблям, окружать себя людьми, которые либо не ценят меня, либо я их не ценю, менять все время свое настроение и обманывать себя, что я все таки становлюсь лучше, а еще конечно же заниматься ерундой. О да, я жду этот 2012 год с нетерпением.

 

 

 

Теги: новый год|я|мысли

Ну все))))

Сессия сдана окончательно. Физрук поставил зачет, а значит я еще целый семестр могу наслаждаться деньгам на холяву. :)))

Теги: мой универ)|сессия|:)|я

блин, удачи мне, чтоли

Я боюсь. Через 3,5 часа вставать. Будет физра…А вдруг он не поставит мне зачет? Что тогда? А тогда гуд бай стипендия. Я не вынесу его козлиной натуры, если он так сделает.

Не знаю…Сегодня совсем последний день. Пипец.

Теги: мой универ)|:(|я|ужас

печалька

Оказывается не так уж и просто завести новый блог. У меня было 2 варианта изначально, но они оказались заняты, при чем последний раз эти блогеры были на сайте в 2007 году и не написали ни одного поста. Сейчас не знаю какое имя придумать, вобщем как плюну на это дело и назовусь от балды VERYVERYHAPPYIRINKA. Но оно какое то длинное, хотя не очень…

Теги: блог

Методы воздействия…

Все гениальное просто. Небо всегда будет нас объединять. А ленивые курицы всегда будут делиться на 2 подтипа: 1ые — те, кто любит поспать вместо первых пар, и 2ые — те, кому лень готовиться к экзаменам в будущем и поэтому они ходят на все пары, делают вовремя домашки и отвечают на семинарах. Я отношусь к первым, но не особо парюсь по этому поводу,мне везет и я в состоянии это разрулить.
Когда у меня по истории выходила 3, я должна была прийти к ней и рассказать темы на которых я отсутствовала, я их не знала, козырей в рукаве у меня не было, да и карты плохие в общем были, но я знала вот что: в ней сидел тиран, но она могла пойти на уступки, потому что женщина! Поэтому, когда я отвечала на вопросы, я включила нервы и волнение и вуа ля, я единственная, кто смог исправить свою оценку.
По введению в психолого-педагогическую деятельность у меня был отличный козырь — автомат 4ка и она меня знала. Было у меня еще что-то на подобии козыря, на что именно это было я не поняла. Когда я уже писала на листочке свой ответ, я знала, что не должна спалиться со шпорой и должна знать компетенции и определение п-п д. А еще в  том случае важна была уверенность в том, что я говорю, какой бред я бы не несла. Итог — у меня 5.
По МАСПО у меня были пропуски, поэтому автомат она мне не поставила. Но главное здесь было — моя ухоженность, она сама очень ухоженная, поэтому я решила, что ей больше понравится тот человек, который похож на нее. Так как я сидела на первой парте, которая отлично просматривается, шпорой я пользоваться не могла. Фатя сидела через парту от меня и спросила определение, которое не помнила, я ей начала рассказывать, а препод говорит, что мне минус балл за активность. Поэтому я решила, что буду отвечать так, будто я ас в этом предмете, все знаю, хотя это не так, я даже этот вопрос толком не готовила. Но когда я вышла к ней, я все рассказала как полагается, ответила на ее вопросы, и в итоге у меня 5. :)

Но у меня проблема. С физрой. Он мужик блин и вредный до ужаса. Зачет ставить не хочет. Уже вторую неделю отрабатываем пары(2 пары в неделю), сегодня предпоследний раз, мы с ним договорились, что я продежурю после тренировки и он закроет еще одну пару, но блин! Опять пробки дурацкие, ну и ладно вышла я поздно. Но опоздала на 3 минуты, а он, козел, не пустил. И ведь не понятно, что с ним таким делать. Может коньяк подарить? На всякий пожарный его притащить и подарить, если так не поставит. А физруки пьют, интересно? Деньги не вариант, у самой мало. Слизливые глазки могу сделать еще..и лицо-отчаяние-конец света. Вобщем, ну что то ведь должно на него действовать!!! Я свою повышенную стипендию хочу!

Теги: мой универ)|не знаю|я

анкетка по музыке))

Инструкция:

1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play.
Далее — next. На каждый вопрос,
указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

 

01. Кто-то говорит тебе «Всё в порядке». Ты отвечаешь…
Sky Is Over – небо закончено, небу конец

02. Как вы опишите свой характер?
Вы что вам нужно/вы все что вы должны/вы все что вы имеете-You Are All You Have

03. Что тебе нравится в парне/девушке?
Primavera — весна

04. Как ты чувствуешь себя сегодня?
 Goodbye-пока/досвидания

05. В чём смысл твоей жизни?
 Telephone- телефон (:DDD нууу странный какой то смысл жизни)

06. Твой лозунг по жизни?
  Death in Brest – смерть в Бресте

07. Что твои друзья думают о тебе?
Somebody That I Used To Know – кто то, кого я имею обыкновение знать

08. Что твои родители думают о тебе?
Follow Me Down – следуйте за мной вниз

09. От чего ты плачешь?
 Let It Go – пусть они идут

10. Какая/как твоя личная жизнь?
Valentino Loves You – Валентино любит тебя

11. О чем ты думаешь постоянно?
Arsonist Blues – поджигатель блюза

12. Что ты думаешь о себе?
 Sick and Tired – больной и утомленный (ПИЗДЕЦ,РЕБЯТА)

13. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе?
Drama — драма

14. Твоя история жизни?
In a state – в состоянии (WTF?)

15. Твой самый большой страх?
Just Cant Get Enough – просто не могу получить достаточно


Почти все песни у меня на ангийском, так что переводила названия.

Нуууу, странно получилось, но правда, даже как то удивительно :)))

1 — правда, даже не стоит говорить мне, что все в порядке, я не верю так просто, поэтому небу конец.))

2 — ну так то логично)

3 — ну я прям загнула, но наверно правда все таки)

4 — в точку, я же меняться собралась послеэкзаменов, а они закончились

5 — видимо правда, см.черновики в телефоне))

6 — омг, что?

7 — печалька, но мы уже долгое время не общаемся, сессия у всех((

8 — о да

9 — не поняла немного.

10 — прелесть какая)))))

11 — что это такое?)

12 — мдаа,ну да((

13 — по жизни

14 — в состоянии чего??

15 — правда правда(


Мне понравилось))))))))

Теги: тестик|интересно|я

Дежа Вю

Прошлой осенью мне приснился сон. Обычный сон, но я его запомнила, всегда стараюсь запоминать их. 
Я недавно его рассказывала Наташе. Суть такая: День рождение моего троюродного брата Вани, оно проходит в одном месте..во сне я видимо знала куда иду. Это такое огромное здание, красивое, я даже помню, что оно бежевого цвета, уже вечер, кажется. Я захожу. Очень много людей, много пространства, воды и горки как в аквапарке, бассейны. Я хожу вокруг, пытаюсь найти знакомых или хотя бы зеркало. Нахожу вроде знакомого, не помню кого, не помню сколько их было, а потом вижу зеркало и смотрю в него. Я стою в синем платье, оно не такое красивое, как могло бы быть, но меня удивило тогда другое..я рыжая. Потом я ушла от туда, но это уже не важные детали.
В этом году, когда я покрасилась в рыжий цвет, через 3 недели мы с Наташей уехали в Турцию. Нам достался отель хоть и не бежевый, но бежево-рыжий, а еще сначала мы вобще то выбрали другой отель, тоже 4 звезды, но когда уже оформляли, в этот момент выкупили наши места, а нас отправили в отель с горками(в том их не было). Это был август, именно конец августа(если бы те билеты не выкупили, мы бы поехали в начале), когда был др у моего троюродного брата Вани. Вот ведь совпадение. :)

Теги: сон|я

Желания имеют свойство сбываться…обычно всегда

Я недавно участвовала в анкетировании, опросе для дипломной работы одной студентки. Вопросов было привеликое множество, но… запомнился мне 1 вопрос. Когда я прочитала его, был легкий ступор…Или мне нужно было ответить правду, или то, что считалось нормальным, только вот мне стало не понятно, какой ответ правда про меня, а какой норма. Вопрос такой: «Хотели бы Вы, чтобы с вами, в вашей жизни произошло нечто катастрофичное?». Варианты ответа: + и —. Я знаю, что ответ мой не «нет», но..значит «да»? Меня немного пугает, что я хочу этого, потому что желания имеют свойство сбываться…обычно всегда.

Бывает, что задумываюсь о чем то таком ужасном, обычные фантазии. Но это больше похоже на фильм, где я-главный герой и со мной в любом случае ничего типо смерти или лишения конечностей не случится. Вот так. :)



Возможно каждый хочет этого…чего то катастрофичного, глобального в своей жизни. Для чего? А чтобы каждой клеточкой своего тело прочувствовать, что ты живешь, именно ЖИВЕШЬ. А не существуешь. Все это нужно лишь для того, чтобы ощущать в себе что то, а не пустоту, как я сейчас, да впрочем и многие. Ничего не чувствовать это вовсе не самое ужасное. Самое ужасное ДУМАТЬ, что ты ничего не чувствуешь, будто и нет тебя вовсе.

Теги: я|мысли

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10